10 modi per fare soldi facili in Italia

martedì 13 dicembre 2011

1) Spacciare cocaina in casa Agnelli

2) Produrre felpe improponibili facendole pubblicizzare da un calciatore poco attraente fidanzato con una velina (deve passare il messaggio: "vesto bene, rimorchio meglio").

3) Cercare lavoro offrendo favori sessuali a un ministro. Una volta venuto fuori lo scandalo, sfruttare il tutto fidanzandosi per 3 mesi con Briatore.

4) Produrre capi d'abbigliamento sfruttando clandestini come manodopera a basso costo. Se dovesse uscir fuori la notizia allora aprire un call center per le lamentele procurandosi 200 lavoratori a progetto negando loro ogni diritto contrattuale e licenziandoli appena chiedono di poter andare in bagno. Se le cose si mettono male con il sindacato trasferire tutta la produzione in Romania.

5) Farsi assumere da un'azienda pubblica (come ad esempio Trenitalia) e far notare in giro la propria incompetenza patologica. Questo vi procurerà una brillante carriera. Una volta che sarete amministratore delegato licenziatevi il giorno prima del fallimento e ritirare la vostra cospicua buonuscita fischiettando allegramente.

6) Scrivere un libro giallo con una storia credibile che metta in cattiva luce la Banca Vaticana. La Banca farà di tutto per difendersi procurandovi notevole pubblicità a costo zero.

7) Aprire una fabbrica di decoder digitali riciclando chip dai convertitori lira-euro regalati dal governo qualche anno fa. Quindi farsi eleggere al ministero delle telecomunicazioni e fare una legge apposta per incentivare l'acquisto dei decoder digitali.
Pubblicizzare i canali digitali promettendo che prima o poi sarà possibile vederci anche il Calcio e la figa. Nel frattempo si potrà vedere solo la Maria de Filippi che è una via di mezzo tra una donna e un terzino d'interdizione.

8) Fingersi un insospettabile cittadino qualunque facendo cadere in inganno un importante boss mafioso che vi userà come prestanome intestandovi una decina di ville in Sardegna e 4 hotel a Rimini. A questo punto rivendete tutte le vostre proprietà a qualche rampante affarista milanese e scappate a Rio de Janeiro dove vi farete una plastica al viso che vi farà somigliare ad Amanda Lear.

9) Cercare una qualunque azienda in aria di crisi (serve che sia un po' disperata) e proporsi come esperto di marketing inventando frasi senza senso come "ripensare il fattore di conoscenza come potenziale espressivo del capitale umano", una volta assunti, investire l'intero budget nell'acquisto di migliaia di felpe in cui farete scrivere il nome dell'azienda a caratteri cubitali (ad esempio FIAT). A questo punto incassate la percentuale da vostro zio produttore di felpe.
Se scoprono il bluff, commuoveteli fingendo un attacco cardiaco con un dottore compiacente che soddisferete grazie a un bel transessuale di colore.

10) ...il decimo inventatevelo voi, la finanza creativa non vi manca!